【教育即生活?】冠軍他媽用簡單的教育心理學讓大家知道0~6歲寶寶的發展任務

嗨👋,姆母多多的大家。

 

這是我在姆多(很熟?)平台的第一篇文章。

 

姆多的朋友可能不太認識我,
不過我先來一下我的官方(以為自己很紅)介紹:

燃燒熱情燃燒愛的文字人媽咪。

部落格風格:
幽默、詳盡、圖文並茂、老嫗能懂,不專業口吻的專業寫手!

 

是的,如上面所述,我就是個直白北爛(?)、尺度大的媽媽。

 

但除此之外,我跟大部分人一樣,
都只是一個想照顧好小孩的普通家長而已。

 

以下文章所提,
只是就我自己的理解跟猜測,來做不專業詮釋,
如有講得不夠好之處,歡迎專家禮貌、溫柔互動指正,但請勿批評打臉(媽媽非常玻璃!)。

 

那囉唆就到這裡~

/

今天想用教育心理學-艾瑞克森廣為人知的「發展危機理論」來向各位報告一下0~6歲的寶寶,每個階段的發展任務。

在粉專當中所謂「搶先看」裡,
我提到——李冠軍滿一歲惹。

 

他開始會要求要自己吃東西,
不給自己吃,就是森七七,不耐煩、不吃。

 

一歲之後他從0-1歲「信任與不信任」這世界(?)的危機當中,
邁入下一個1-3歲的危機——「自主獨立與羞怯懷疑」。

 

0-1歲的寶寶雖然有各式各樣的生理需求要處理,
但其實,只要照顧者協助處理好生理需求、給他安全感,他對這個世界的信任就會建立起來。

 

(欸有人會說不要常常抱,抱了會怎樣之類,其實那是嬰兒天生的氣質;也有一個說法,是嬰兒越抱會越有安全感,時候到了會越獨立哦!
我是覺得,要抱就抱到底,不抱就要堅持,遊走在之間,其實寶寶更慌張,更遊走在爸媽的情緒之間,有可能會用更多的哭鬧來索討,爸媽也更難摸透寶寶。
但我真的覺得這超難的啦!不管哪邊都很難堅持啊啊啊啊!所以還是聽聽就好,反正寶寶還是會長大XD->很不負責任)

 

好的。

所謂「發展危機」,就是:
做到,就會好棒棒;沒做到,就QQ。

 

✔做到:自主獨立👉知道這些事情自己能做到,會獨立、有成就感
❌沒做到:羞怯懷疑👉對於各式挑戰不敢嘗試,並對自己的能力抱持懷疑

 

在一歲這個臨界點,也是多數爸媽頭痛跟煎熬的時刻。

 

到底該讓他做,再當「跪婦」在地上桌上清個不停?還是乾脆代勞?
繼續包尿布?還是狠心戒了,然後開始無限循環的洗東西地獄?

 

/

 

——這邊還沒有要給大家答案。

 

最重要的是,即使了解這些理論,
看到下面的情況,我還是會瘋掉😅😅😅。

 

 

👉而且覺得超浪費食物😭

/

 

此外,在這個階段的寶寶們開始能直立起來移動,
他們會瘋狂的想展現他們新學到的技能。

 

自從開放他移動之後,
到哪裡都想自行移動,
限制他只會造成兩人關係的緊張😢,
一有機會就會讓他活動(當然也是盼望他睡😂😂)。

 

我媽說我放很開,都隨便他在地上,
其實也不是,
是他這時候需要的就是這個,別無其他。
(當然,還是要盡量不要影響別人😭)

 

如同之前提過的,
他必須盡情的做這些他想自主的事,
來獲得自尊、勇敢、行動力。

 

做不到,就會對自己感到羞愧和懷疑。

不過一直製造周遭的困擾,
媽媽也是蠻對自己感到羞愧跟懷疑的😅😅😅。

雖然媽媽常常火大跟想揍人😢😢😢,但還是希望寶寶能好好的長大。

所以我是要說,
這世界上所有面對一歲寶寶,感到快瘋掉的爸媽們,你們並不孤單。

 

 

接下來,談到3-6歲的寶寶。
(因為我寶還沒這麼大,可能有點理論~如要舉例,我以我接觸過的寶寶為例~)

 

延續1-3歲他們遇到的挑戰,他們現在進入團體,面對的任務是主動積極v.s.罪惡感。

 

✔做到:主動積極👉知道這些事情自己能負責,會自動自發、有責任感
❌沒做到:罪惡感👉退縮、壓抑、低自尊、缺乏自信

 

此時大部分的寶寶會到學校就讀幼兒園……(👉岔出來講一下,不是沒去上就會不好,在家教育也很棒,但要看家裡能不能提供足夠的刺激)

因此他們最重要的人際關係來源除了家人就是幼兒園的一切,包含老師、同學,甚至某些讓他們印象深刻(不管好與壞)的同學家長、手足等等。

 

這時候的他們非常需要「參與」活動,「幫忙」、和「自己做決定」。

(圖為想照顧冠軍的小姊姊們,爸媽可以多讓家裡的小哥哥小姊姊幫忙照顧弟妹,他們會很有成就感哦!)

 

可能爸媽們會說:「你們這些人說得這麼好聽,阿他的意見就是不可能實行的意見啊!」

 

但我們是大人了,我們可以轉化問題。

 

讓開放性的問答題,或是絕對的是非題,
變成選擇題。

 

也就是說,這些選項爸媽都能接受,但孩子可以從裡面選出自己也能接受的。

 

會不會有寶寶說:我都不要!(👉覺得兩三歲最會這樣哈哈哈)

 

我想會的。
這時候「約定」就會有點重要。

(兒子可以從小有渣男表情,老爸基因真強大XD)

寶寶想要的,現在不能,但有沒有可能什麼時候可以呢?
或是不能的原因是什麼?

 

時間點要明確,比如「明年暑假(去哪玩)」、「等你十二歲(可能用來回答要手機的時候哈哈哈)」。

 

還有:既然都不要,那你想要什麼?如果想要,好,那你說服我。

 

有了約定和原則,寶寶可以慢慢建立自己的道德觀和價值感,
雖然五歲以下還在自我中心+道德無律期,但還是會有一些理解力跟想法的!

 

(自我中心->覺得世界繞著我轉,什麼東西都是我的
道德無律->我想幹嘛就幹嘛
這又是另一個理論,但說出來是希望爸媽不要太擔心,不是只有你的小孩愛搶東西、愛打人、不分享、讓人頭大!
慢慢教就好~)

 

 

後續更大歲數的發展任務,就留待之後如果大家響應熱烈(?)、很有興趣,
再來跟大家討論。

 

當然,以上的發展階段都不是絕對。
每個寶寶有自己人生的時程,
我們做爸媽的,只能引導、祝福與等待。

 

危機形成,也不用太害怕,
因為也許之後的某一階段、某些重大事件,
還是會讓寶寶改變過來。

 

儘管會痛、會傷、會累,
但這是寶寶們的課題,我們要相信孩子。
我們不也是這樣走過來的?

 

 

最後再說一次:
所有在寶寶成長過程中感到快瘋掉的爸爸媽媽們,你們不孤單。

 

「危機」,就是轉機。
對我們而言,也是。

 

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